2012

  Quiero decir algo hace unos días, no supe como hacerlo y actué de la única manera que conozco. Me impresionó el llamado de atención de alguien que me dijo "por qué sos violenta?".

   Me dieron ganas de mostrarle las transcripciones de mi sesiones analíticas, porque es algo que venimos hablando y tratando hace tiempo. Siempre se me ocurre responder "porque no serlo cuando el ambiente es hostil". El problema es, y creo que por desgracia más comúnmente,  que somos nuestra propia contra. Ojalá pudiera dar una receta simple para dejar de sufrir o un llame ya anti angustia. Sigo trabajando en mi misma y al menos puedo compartir mis inseguridades y miedos. Creo que el primer paso para dejar de tratar mal a los otros, es perdonarse a uno mismo.

   "Hola, Sil, sos una boluda muchas veces pero yo sé que no sos mala, no es tu culpa, dejá de sentir culpa porque así como vos elegís hoy estar mejor y más feliz, hay otras personas que eligen lo contrario, no te hagas cargo de ellos, vos vas a estar ahí si algún día vuelven, mientras tanto recordalos y agradecerles por haber compartido parte de sus vidas con vos".

Preguntas que nadie hace

"Enfermo de mis propias certezas" fue una frase que hace unos años escuché en una clase de psicoanálisis. Me impactó al punto de cambiar mi antiguo nombre, que era "fulerías", las dos mantienen fuerte su significado en mi.

No sé que soy, ni que quiero, ni a quien quiero. Digo la verdad o la mentira o no digo nada.

Creo que la lealtad no existe, creo que el amor no existe. creo que todo existe, creo que si algún día dejo de llorar por amor prefiero morir. Quiero aprender a cuidar las plantas, quiero preparar desayunos para todos mis amigos, quiero saber como se siente matar a alguien pero que no sea en serio.

No puedo entender el odio, puedo entender el amor, no puedo entender porque no me ama más, puedo entender porque no lo amo más.

Me gusta la música tanto que prefiero perder todos los sentidos menos el auditivo. Me gusta tanto la música y siento que vos me la robaste junto a mi voz que ya no afina.

Quiero aprender a tocar algún instrumento bien, creo que hay probadas muestras que la guitarra no es lo mio.


Me gusta la gente apasionada que cree en algo y da su vida por ello, me gusta la gente que tiene la apertura espiritual y mental para no dejar de aprender nunca y para reconocer que el otro puede tener algo que compartir.

Soy y no soy, pero más que nada soy.

   Decidí finalmente no presentarme a mi examen. Siento culpa porque ayer falté a clases para preparar la materia y en lugar de eso me puse a tocar la guitarra y a pensar en cortarme el pelo o empezar a usar pelucas. (Me dijeron que hay unas bastante baratas en el Once).


   Es terrible únicamente porque me desperté 6 am y ahora tengo que vivir el resto del día pensando "que idiot que sos Amorena, estas cansada, no rendiste y ahora tenes que dar dos orales, un TP y recuperatorio". Pero me consuelo pensando que estoy viendo un documental re copante de Louis Theroux.




   No sé si saben pero amo el género documental, admiro la posibilidad de informar y entretener a la vez. En mi próxima vida quiero ser una cámara que filme documentales. 


   Hoy me tomo el día y mañana vuelvo a ser una neurótica más. 

Hola, debería estar estudiando pero me puse a escribir esto. Pasan muchas cosas pero estamos tan distraídos que nos perdemos lo importante, por ejemplo,hoy me desperté muy temprano y pude disfrutar unos 30' el canto de los pajaritos, parece ridículo pero en la ciudad los pajaritos no se escuchan durante el día.

  Te vengo extrañando un montón estos días. Quizás el problema es que nos hicimos los maduros y hablamos de nuestros sentimientos y bla bla. La verdad es que no te he mentido y vos a mi tampoco, no entiendo como no podes amarme perdidamente y hacerme un bebé. Yo preferiría salir los domingos a la plaza a criticar jipies cantando o drogándose por ahí, aunque nos descarto la posibilidad de revolcarnos y tener sexo hasta que se haga de nuevo de noche. Te dije que hace 8 meses que no nos vemos y me sentí muy idiota porque es claro que si sé cuanto hace que no nos vemos es porque estoy todavía contando el tiempo. TERRIBLE.
   Acabo de ver en la compu un tipo todo musculoso, creo que deberías hacer fierros, engordar 10 kilos y casarte conmigo. pensalo, besos.

5' de vacío existencial

Hay mujeres que saltan de relación en relación porque estar solas les hace notar el enorme vacío interior que tienen. Yo ya me dí cuenta de ese vacío estando sola y estando acompañada. Por desgracia o por bendición, no hay nadie ni nada REAL que te llene. No hay nadie que te haga sentir especial o única. La única persona que te hace especial en la vida sos vos misma. Si no te enteraste lo lamento pero tiempo para descubrirlo sobra.

Estás son las ventajas de vivir sin miedo a tener miedo.

Como ser feliz y morir en el intento.

   Estuve extrañando este espacio donde las palabras no tienen límites aparentes, más que la propia creatividad o la necesidad de decir algo.
   Ya no finjo no querer ser escuchada, ahora trato de fingir cosas más elaboradas como que no soy tan feliz como realmente soy. (Crecí en los 90' y el grunge y la depresión están muy apegados a mi)

AUNQUE.

   Detesto el poder de la mente cuando es para cosas inservibles como la preocupación, ansiedad y frustración que estoy sintiendo en este momento. No puedo contarles el motivo porque es muy probable que no exista.Pero el mero hecho de escribir sobre lo que siento me hace sentir un poco más calma.

AUNQUE.

   Estoy intentando mejorar y controlar mis impulsos y creo que voy mejor de lo esperado. El lema de esta semana es "no mambear" y aunque todo es motivo de mambeo cuando estas en el horno como yo, tenés que contar hasta 213983287463274 y vas a darte cuenta que ya no podes mambear más porque probablemente ya te dormiste o te dieron ganas de ir al baño.

AUNQUE.

   Dejé de fumar y me olvidé que fumaba antes.


AUNQUE.

   Creo que pero no, aunque a veces, siempre y nunca.

AUNQUE.

   Me regalé una coca - cola porque patiné el domingo.

AUNQUE.

   Mi terapeuta me quiere cambiar los días de terapia, eso me hace muy feliz.

AUNQUE.

   Debería besar más y hablar menos.